静枫纸鸢的回答
其实在亲密关系里，有一个非常重要的原则，就是共同参与。
哪怕是很小的事情，也要共同承担，每个人都有一部分牺牲和妥协，最后的结果不论好与坏，才能心平气和地一起面对。
为什么大家都很讨厌婆婆在厨房做饭，老婆在卧室带娃，老公在客厅歪着刷手机打游戏，实际上不是单纯的讨厌“我累你爽”。
而是因为分工不均，缺乏参与感，最终会降低一个人的归属感和参与积极性。
而一个人的参与感越弱，最终他就越难体会到这件事的必要性，他的忍耐阈值就越低。
所以我们可以看到很多第一次独自带娃，第一次独自打扫卫生，第一次独自铺床的人莫名其妙的大发雷霆，懊恼沮丧。
因为他以前意识不到，原来这件事居然会这样降低自己的安逸与舒适，骤然出现，就会让他非常痛苦。
所以如果家里的大部分事情，我们是AB角的关系，你生病了，我也可以做，我受伤了，加班累了，你也可以分担。
我们都知道做这些事情的难度和复杂程度，也都有独当一面的高光时刻和解决问题的集体荣誉感。
这种情况下，这个亲密关系才会如长城般稳固。
因为里面的一砖一瓦，都是由我们共同用汗水与付出浇灌而来，我们珍惜自己在这些共同活动中的珍贵记忆。
到这一步，才是一个“家”的雏形。
我们看你老公在这个事情上的处理，实际上是一个纵容与变本加厉的关系。
第一次是开车问题的选择：
他不喜欢开车，于是你们就选择坐地铁，然后反倒是你要开车上班，还要捎他一脚。
如果是他必须开车上班，还要送你，你需要去挤地铁吗？
但你恋爱脑，你没思考，很顺滑地自然接受了他的偷懒。
相当于他非常顺畅地按照自己的想法去执行两个人的上班决策，而且是自己怎么爽怎么来。
那么你往后希望他在某些时刻，需要你们共同决策，共同牺牲，就会变得难以推进。
第二次到了住处选择：刚开始接触的时候，他说的是以后买房肯定是就你这边，方便你。
实际上：现在结了婚了，他提出要在两局中的地方重新租房，这样他地铁不用转线，也就两站地铁的路，10分钟。
你一开始支持，没找到合适的屋子，现在新婚后，恋爱退烧，大脑上线，第一次学会试探着说不。
结果是他反应很大，觉得你不考虑他， 你们俩吵得很凶，双方分歧没办法消除。
客观来说，既不是搬是必须的，也不是不搬是必须的，这都是应该俩个人商量，共同决策的。
问题其实更麻烦，是你在恋爱脑的过程中，在很多应该共同决策的节点，没有参与决策，而是默许老公“怎么爽怎么来”。
这就和很多舔狗养“巨婴老婆”是一个逻辑，虽然被豢养者并不知道为什么自己有这么大权限，为什么说一不二，为什么想干啥就能干啥。
但因为被纵容，木已成舟，甚至已经形成习惯，那这些就变成了他们的必然。
你提出不搬家反倒是在他们的意识里，是在侵犯和抢夺他们的私人利益。
这才是当下最大的麻烦。
一段亲密关系里如果有任何一方尝到“偷懒”和“投机”的甜头，这件事都会最终坍塌为一地鸡毛。
我是建议你，认真审视这段关系里其余的“共同决策”。
也许不止这一件小事，而是很多其他的事，你也不知不觉地放弃了主动选择权。
在婚姻中，这可不是个好兆头。
最好亡羊补牢，让双方回到“共同决策”“共同牺牲”“共同参与”的谈判桌上。
只有这样，你们才能拥有一段稳定健康的亲密关系。
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