老公为了上班近十分钟要我搬家,双方争吵了很多次了,想听听大家的看法?

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静枫纸鸢的回答

其实在亲密关系里,有一个非常重要的原则,就是共同参与。

哪怕是很小的事情,也要共同承担,每个人都有一部分牺牲和妥协,最后的结果不论好与坏,才能心平气和地一起面对。

为什么大家都很讨厌婆婆在厨房做饭,老婆在卧室带娃,老公在客厅歪着刷手机打游戏,实际上不是单纯的讨厌“我累你爽”。

而是因为分工不均,缺乏参与感,最终会降低一个人的归属感和参与积极性。

而一个人的参与感越弱,最终他就越难体会到这件事的必要性,他的忍耐阈值就越低。

所以我们可以看到很多第一次独自带娃,第一次独自打扫卫生,第一次独自铺床的人莫名其妙的大发雷霆,懊恼沮丧。

因为他以前意识不到,原来这件事居然会这样降低自己的安逸与舒适,骤然出现,就会让他非常痛苦。

所以如果家里的大部分事情,我们是AB角的关系,你生病了,我也可以做,我受伤了,加班累了,你也可以分担。

我们都知道做这些事情的难度和复杂程度,也都有独当一面的高光时刻和解决问题的集体荣誉感。

这种情况下,这个亲密关系才会如长城般稳固。

因为里面的一砖一瓦,都是由我们共同用汗水与付出浇灌而来,我们珍惜自己在这些共同活动中的珍贵记忆。

到这一步,才是一个“家”的雏形。

我们看你老公在这个事情上的处理,实际上是一个纵容与变本加厉的关系。

第一次是开车问题的选择:

他不喜欢开车,于是你们就选择坐地铁,然后反倒是你要开车上班,还要捎他一脚。

如果是他必须开车上班,还要送你,你需要去挤地铁吗?

但你恋爱脑,你没思考,很顺滑地自然接受了他的偷懒。

相当于他非常顺畅地按照自己的想法去执行两个人的上班决策,而且是自己怎么爽怎么来。

那么你往后希望他在某些时刻,需要你们共同决策,共同牺牲,就会变得难以推进。

第二次到了住处选择:刚开始接触的时候,他说的是以后买房肯定是就你这边,方便你。

实际上:现在结了婚了,他提出要在两局中的地方重新租房,这样他地铁不用转线,也就两站地铁的路,10分钟。

你一开始支持,没找到合适的屋子,现在新婚后,恋爱退烧,大脑上线,第一次学会试探着说不。

结果是他反应很大,觉得你不考虑他, 你们俩吵得很凶,双方分歧没办法消除。

客观来说,既不是搬是必须的,也不是不搬是必须的,这都是应该俩个人商量,共同决策的。

问题其实更麻烦,是你在恋爱脑的过程中,在很多应该共同决策的节点,没有参与决策,而是默许老公“怎么爽怎么来”。

这就和很多舔狗养“巨婴老婆”是一个逻辑,虽然被豢养者并不知道为什么自己有这么大权限,为什么说一不二,为什么想干啥就能干啥。

但因为被纵容,木已成舟,甚至已经形成习惯,那这些就变成了他们的必然。

你提出不搬家反倒是在他们的意识里,是在侵犯和抢夺他们的私人利益。

这才是当下最大的麻烦。

一段亲密关系里如果有任何一方尝到“偷懒”和“投机”的甜头,这件事都会最终坍塌为一地鸡毛。

我是建议你,认真审视这段关系里其余的“共同决策”。

也许不止这一件小事,而是很多其他的事,你也不知不觉地放弃了主动选择权。

在婚姻中,这可不是个好兆头。

最好亡羊补牢,让双方回到“共同决策”“共同牺牲”“共同参与”的谈判桌上。

只有这样,你们才能拥有一段稳定健康的亲密关系。

老公为了上班近十分钟要我搬家,双方争吵了很多次了,想听听大家的看法?

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