如何与intp正确沟通?

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柯烟的回答

看见我的intj朋友@长风万里莫相送 的回答,补充一下intp的视角。

是的,过度摆烂的确是我的社交策略之一。

intj倾向于将自己的优点视作自己不可割裂的一部分,有钱、好看、聪明、自律,如果有人因为这些东西喜欢他,intj会觉着:哈哈,你真有眼光,我的确是这样的,我就是很牛逼。

相应地,如果你说intj有什么缺点,他也会认真思考,综合考虑你的智力水平、和他的亲密程度、你的功能性或者一系列我还没有搞清楚的参数,总之,他会把你的意见变得可操作化,并且给你及时的反馈。

intp是不一样的。

一个相对成熟的intp会在自己的社交经验中逐渐总结出一套规律,然后清楚地意识到自己的优点和缺点。如果一个人跑过来跟我说,他非常喜欢我,我的第一反应是:哦,我的优点发挥了作用。

那么这个作用的边界是什么?

如果我想要长期维持这段关系,那么我必须要搞清楚这个问题,接下来,我会刻意地展现一些我身上的毛病,然后记录一下对方的反应。

是的,如果不准备进入亲密关系,我会永远保持我温和、疏离、礼貌的一面。但是,如果我希望这段关系长期维持下去,我必须要搞清楚对方能否容忍我的缺点,或者说,对方能容忍我到什么程度——当然,这个问题并没有标准答案。

我对于亲密关系遵从严格的会员筛选制,进入我亲密关系的标准只有一条:把我的缺点当成我的特征来爱。

其中,退缩是个很容易触发的随机事件。

intp的退缩是一种划定边界和底线的做法:你这个行为伤害到了我,我们必须解决这个问题。

大多数时候,intp的第一次退缩,伤心是有的,但更多是一种策略:当我们遇见矛盾了之后,我们应该如何解决呢?

很多人都忽略了intp的控制欲,觉着intp温和无害——那是因为我不在意。

我还挺好奇的,就是我身边的intp,就没有家境差的,而且我从小就知道我的智力水平还是比较ok的,我主要遭受的是精神虐待,物质上真的没有特别那种“我不赚钱我就活不下去”的紧迫感,我想要的东西,基本上都不需要我特别努力才能获得。所以我没什么特别强的竞争欲望,看起来也没什么攻击性。

如果说intj的控制欲是停留在“器”这个维度,比如对自己的要求、对环境的改造或者对目标的不停更正,那么intp的控制欲就是“道”这个维度。

intj有点像穷举法,但是intp则是归纳法。

我喜欢什么样的人,这是第一步筛选。

这个人的优点和缺点是什么,这是第二步评估。

他和我的关系走向如何,这是最重要的第三步,也就是预测。

有趣的是,intp的退缩有种假亦真时真亦假的那味,我愿称之为量子坍缩,很容易吵着吵着就当真,也很容易冷着冷着就完蛋。

我的过度摆烂实际上是一种陷阱,一旦对方表露出“你不配”,我就开始意识到,ok,可以结束了,这个人只是热爱我的优点,那优点谁不爱呢,我找一个爱我优点的人还不容易吗?我何必要在这个人身上花时间?

共同的美好经历?

只要我活着,我想要跟谁有共同的美好经历都可以——是的,生性凉薄,你可以这么说。

如果你真的有个intp挚友,你就会发现你对这个人的包容度是你接触过的所有人中最高的。

这就是intp的“道”。

怎么跟intp交流?我觉着ta如果想跟你交流,你大概率能听到所有你想听到的话,ta连自己的笨拙都能利用。

ta如果不想跟你交流,你做什么都没用,做得越多错得越多。

这才是真正意义上的阳痿1,重要的不是表达的内容、形式、途径,而是身份。

退缩是对身份的检测。

说到底,intp属于外柔内刚、外热内冷的人格,你说这个人格缺爱吧,但是大多数intp在成年后都不缺少亲密关系,你说这个人格不缺爱吧,他又没办法掩饰自己的爱无能。

可怜兮兮的阳痿1罢了(悲

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