陈起一的回答
省事。
控制不住情绪，不一定是和父母感情深，更可能是养成了习惯。
这个习惯不仅牵制住了父母，也牵绊住了自己。因为我们成功把他们的注意力从其他事上转移到了自己身上，即从一个陌生的场景转移到了自己的场子。
比如说，我妈一给我介绍对象，我边讲自己的态度，边发脾气，最后的落点基本都是我不识好歹，我挑三拣四，我这不好那不对，她自然而然忘了自己的初衷，不想也没脸跟媒人继续聊下去。
这就是情绪的作用，混淆视听。但我既然能一边讲道理，一边发脾气，说明我脑子还算清醒，不仅能让她忘记自己的立场，还得听我讲我的需求。这就是脑子的用处，以正视听。
虽然这个过程中，我会听到随口就来的东拉西扯，但我一定会把她带回我的场，并且强调她说的话不想关、没逻辑。正因为我很认真的在听，所以她更烦了。
我知道她绞尽脑汁陈述结婚生子的好，甚至不惜用亲情来感化、用发脾气来打压我，但我不吃这一套组合拳了。而且，我也不会因为她的负面评价生气。
因为我在写回答的过程中养成了一个习惯，切换视角。站在她的角度，上述操作无可指摘。我能理解她的苦心与急切，但是这与我无关。
可能你会说，这可是你妈啊，怎么可能与你无关。如果你仔细看，会发现她的所作所为是围绕着让我结婚生子展开的，但是我并没有这个想法，因此只能称之为她的期盼。
而且她的这种劝人方法一点都没有吸引力，我身边又不是没有婚姻幸福的朋友，她的这番操作，还不如我的切身体验。所以，她根本不是想让我获得幸福，只是想完成任务。
她虽然在乎我的生活是否幸福，但她更在乎周围人对她的评价，而且还是她幻想出来的评价。因此，我的那套组合拳虽然能让她闭嘴，了解我，但并不能解决她一而再、再而三催婚的问题，治标不治本。
人在脆弱的时候，精神是衰弱的，会止不住地胡思乱想。由此可知，她是不幸福的，所以说出来的话也比较伤人。我知道不是所有父母都是这个样子，但她就是这个样子，我选的。
这里插播一个小故事，有天我俩聊天，聊着聊着，我对她说，你肯定是我选的妈妈，她瞬间红了眼眶，捂着眼睛抹泪。
我小时候不是现在这个样子，没心没肺，喜欢逗人开心，她也不是。只是，有些不好的经历在我们身上留下了痛苦的印记，让我们变得有些锋利。
但很庆幸，兜兜转转，我又回来了，而且身为大人的我，比过往更扛骂、更灵活、也更丰富多彩了。身份已变，虽然还是父母的孩子，但方式却不能维持原状。
摆明自己态度的同时，最好不要下对方的面子，还能用对方感兴趣的东西吸引注意力，是我目前考虑的事情。发脾气是一种恐吓方式，不会让对方心悦诚服，不然不会一遍遍试探。
得让他们产生“这么做不太好吧”的犹豫，以及让他们心甘情愿地帮我推掉此类事情。让人出面要有诚意，这么看来，还是我不够有价值。
我知道有的父母对孩子带着有色眼镜，即使孩子很优秀，也并不引以为傲，而是想着占便宜。我并不是说这样的父母多好，要满足他们的贪婪之心。
只是在强调，变优秀能决定与人相处的模式。可能这样的话，你们已经听得耳朵起茧子了，但如果你看了我的心路历程，或许不用耽误太久的时间就能想通、做事。
综上所述，人与人的相处往往是威逼利诱（当然也有“晓之以理，动之以情”）。人们之所以控制不住情绪，是因为得来容易，说话也是，但让利就难了。
因此，你应该清楚了，我指的变优秀，不仅指的是充盈头脑，还有自己的荷包。你不一定爱钱，但你得知道它有用，与知识一样，都是资源。
站在这个角度考虑问题，你会想通很多事情，“人尽其才，物尽其用”才是正理。我还有很多不足之处，借着回答记录，也与大家共勉。
相关文章
