青葭的回答
有一次，我儿子突然喜欢上了从阳台往外扔东西，还边扔边笑。
这种事我不可能妥协，把他的玩具和蜡笔全部没收了。
他开始哭，奶奶在一边心软了，说让他道歉，然后把玩具还给他。
他坚决不，说：“我就要扔。”
我说：“喜欢往楼下扔东西的小朋友不能玩玩具。”
他厉声说：“不准！把玩具放下！”
我说：“喜欢往楼下扔东西的小朋友不能玩玩具。”
不管他怎么大声，怎么歇斯底里，我都很平静地看着他，重复这个观点。
四五岁的小孩子，情绪激动的时候，听不进去逻辑复杂的大道理，所以我只表明立场。
战斗进入第二阶段。
他忽然进入狂暴模式，“啊——”地尖叫起来，双手仅仅捏住拳头，脸上都是泪痕。
说实话，小孩子虽然肺活量不大，但嗓子却真的很好，我就发不出那样的声音。
因为是自己生的，所以并不觉得刺耳，如果换个孩子就不一定了。
我找了一个小塑料凳子，坐了下来，这样可以拉近我和他的身高差距。
然后我拉他过来，抱住了他，把下巴放在他的头顶上，感觉他的体温，也让他感受我的安抚。
一般这时候他就停止尖叫了，但还是会继续大哭，情绪仍然激动。
很少有孩子在被大人温柔地拥抱时，还会歇斯底里。
我说：“喜欢往楼下扔东西的小朋友不能玩玩具，玩具是用来玩的，不是用来扔的。你扔玩具，玩具会痛的，被砸到的人也会痛的。晓不晓得嘛？”
我就反复地、平静地、温柔地、变换了词汇和句式的重复这几句话，同时一直抱着他，一直把下巴搁在他脑袋上。
如果这时候有其他家庭成员在，我会要求他们到另外一间屋去，留给我们母子俩单独相处的空间。
观众没有了，只有妈妈在这里陪伴，妈妈的态度又很温和，整个环境缺少激发矛盾的要素。
孩子的情绪渐渐平静了，只剩下一点小小的委屈，和惯性的哭泣。
这时候我会尝试转移他的注意力。
比如：“我们等一下去交公车站，哦不对，是交车公站，也不对，是车公交站……咦到底怎么说来着？”
他一下子就会破涕为笑，小孩子的笑点很低。
我就假装很疑惑地问他：“到底该怎么说呀？”
他就坏笑着说：“交公车站。”
我假装生气：“你骗我！”
他哈哈大笑，事情就在玩闹中过去了。
其实他这时候就需要一个台阶下而已。
半天后，第二天，第三天，第四天，一周后，甚至一个月后，我会冷不丁问他：“可不可以从阳台往外扔东西呀？”
他就会笑笑，说：“不可以。”
我说：“对，扔东西是不对的，这是一种危险的行为，会被批评。”
或者说：“对，扔东西会砸到别人，别人会痛。”
又或者说：“对，玩具是用来玩的，不是用来扔的。”
每次根据具体情境，说的话不一样，也不求一次把所有道理讲完。
然后孩子再也没乱扔过东西。
四五岁的孩子，在遇到不满意的情境大吼大叫是很正常的，因为他们还很难控制自己的情绪。我儿子算是情绪比较稳定的那种宝宝，也多少有过几次。
我会问自己，这些事是原则性问题吗？必须坚持吗？
如果是，我就不会妥协，会重复我的要求。
但是，“不妥协”已经是足够鲜明的立场了，我不会再故作疾言厉色，甚至挖苦讽刺大动干戈。
我也不回妄图在孩子情绪激动的时候讲大道理，我只讲观点，道理留着平静了再讲。
在安抚孩子的是时候，我会尝试温柔地把事情说清楚，当然态度仍然是坚决的。
不过我不会要求孩子立刻认错。
我对儿子有基本的信任，我相信他其实已经知道错了，并且今后不会再犯。他只是自尊心起来，只下不来台了。
但我也不会放弃让孩子承认错误这件事情。
所以我会在半天后，一天后，两天后，甚至一个月后再次问起这件事情，看他的态度。
问的时候仍然是平静温和的，就像闲聊天，而不是给人翻旧帐的感觉。
事实证明，儿子从来没有让我失望过。
只要我态度坚决地表明某件事是错的，即使当时他再不服气，后面也会自觉改正。
总结
- 孩子的任何外在表现，都是一种沟通，只是尖叫这种沟通不成熟，需要大人去引导。
- 大人立场要坚定，但是不能急，该给的安抚要给，尖叫的孩子也还是你的孩子，不是等待驯化的家畜。
- 不要执着与让孩子当场认错，对于孩子来说，当场认错=认输。除非屈从于暴力，否则很难成功。
- 接上一点，你可以让孩子屈从于你的暴力，但你也要接受，有一天他会长大，你的暴力会失效。
- 再接上一点，如果你的暴力一直没有失效，那你也要有心理准备，这个世界上其他人对他的暴力也将会被他认为是理所当然。
- 给孩子留一点爱与自尊没什么不好。
- 归根结底，教育孩子，有时候也是教育大人自己。
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