人间惆怅客的回答
谈恋爱，谈恋爱，既然恋爱很多都是依靠“谈”，累，就说明很大程度上在“谈”的方面出了问题。
甚至很多时候，这个“谈”未必仅体现在口头语言上。
首先，谈恋爱对于大多数人来说，并非是个无师自通的学科。在毫无基础知识的基础上，不断的毫无方向的自我摸索，绕了弯路，就难免受累和出问题。
先不论男女的思维差异。在缺乏感情经验的前提下，我们大多数人对于恋爱其实是一无所知的。
越是开始的时候，男生也好，女生也好，由于缺乏恋爱经验和相关引导，在谈恋爱的时候屡屡碰壁基本上是常事。
一个非常有影响力的客观原因是，我们基本上不一定能够复制父母所有的优点，可是我们非常有可能复制到父母身上的一些缺点。
尤其是在两性关系的相处上，不少男生女生由于一开始的两性关系的经验严重缺乏，知识和技巧一概难从家长口中习得一招半式，而言传身教的部分，全都是父母平时相处的一些日常。
要是父母感情好，还好一些，要是父母感情不好，自己就会连一个“成功”的两性关系的模板都没有，只能延续或者自己摸索，就难免有“说错话，做错事”的时候出现。
于是，和喜欢的人相处的时候，不够圆融（毕竟老夫老妻的家庭生活有什么说什么，而且上一代人也缺乏该方面的知识，恋爱经验几乎为零，印象里的感情就是过日子），缺乏技巧（怎么沟通，如何沟通），不懂表达（我们传统教育和家庭观念里很少有家庭特别勇于去表达对彼此的爱），个性使然（独生子女多，不懂相处，妥协退让，自我中心多），确实也是因为缺乏环境影响而不知所措。
这是最基本的一条，很多人都会中招。
其次，是对于两个人基本需求的沟通方式出了问题。
吵架的时候，女生都会说
“你就不能哄哄我吗？”
“不能，”
正在气头上的男生说。
两个人生气，一开始可能仅仅是因为一件小事。而后来，小事就仅仅的成了吵架的导火索，而真正让两个人不开心的，情绪上的沟通出了问题。
而情绪上的沟通问题，本质上是双方的情感需求都没有得到满足的表现。
就像，女生不开心了，告诉男生自己今天在公司受到欺负了。
其实并不是想让男生帮自己解决问题，而是想得到男生的理解和安慰，让男生站在自己一边，陪陪自己，当个很好的倾听者。
要的是男生一个“护短和保护自己的态度。”
而男生的思维是，出现问题就要解决问题。
什么使你不开心了，我就想办法把它搞定，搞定不了的客观因素，就会劝女生调整自己的心态，以适应环境的改变。
整个过程中，男生的态度过于冷淡和客观（没有站在自己的一边，帮自己说话）。
就会让女生不开心，然后吵起架来。
男生会觉得女生不可理喻，而女生觉得男生不懂得心疼自己。
女人并不以目标和结果为终极，她更关心情感交流的过程。如果男人能认真地倾听她们说话，即便没有提出解决问题的方法，她们也会觉得很欣慰。”
由于男生提供的解决方案没有满足女生的情绪需求，所以就出现了矛盾；
而女生在态度上肆意否定男生的解决方案，过多的抱怨和指责，会让男生觉得失去自尊，觉得自己不被信任，所以，女生也没有满足男生需要接纳和认可的需求。
而换个例子，男生今天心情特别不好，这个时候特别想要静一静。
女生今天心情愉快，和闺蜜出门买了不少的东西，而且每一件都很喜欢，她就开心的想向男生展示，并且和男生说说话。
这时候，男生需要独处。他不想参与到和女生的讨论中去。
静一静，不过是一种释放压力的方式，不是不爱她，也不是疏远她，可是女生不懂。
对于女生而言，在面对压力时，往往会选择倾诉。
所以，同理心换位，她们会自主带入男生，觉得男生也需要倾诉，其实不然。反之同理。
因此，心情不好的时候，双方的情感需要也是不同的。
“男人总是错误地向女人提供解决办法，却否定或忽视她们的感受；而女人总是热衷于向男人提供建议和指导，却没有注意到要去尊重和信任他们，放手让他们独立地解决问题。”
你总是站在自己的立场上，塞给对方不需要的东西，对方还要应付，当然会累。
就像约翰·格雷在 《男人来自火星，女人来自金星》一书中写道：“一个人的情感需求复杂多样，而归根到底，就是对异性的“爱情需求”。
通常，男人需要的爱的形式，包括信任、接受、感激、认可、鼓励；
女人需要的爱的形式，是关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。
充分理解这12种不同的爱情需求，才能行使满足伴侣的使命。”
先安抚好情绪，等情绪的劲儿过去了，拥抱可以解决的，再梳理问题。
所以，谈的累，是沟通辛苦；而沟通方式的背后，是双方需求难以得到正确的识别和满足。
我需要苹果的时候，你给我一车梨，而且还要主观的认为理解我，还要强加给我，害的我不知道说什么好。
累，是必然。
很多人说恋爱很累，追女孩也很累。其实这不是累，而是博弈中的亏损太大。
亲密关系分为“恋爱关系”和“暧昧关系”。
而在亲密关系的博弈中，最好的结果不是赢，而是平衡。
累，磨合阶段是真累。
无论是从心理学人性需求角度，还是咨询案例经验角度来说，我都应该算会谈恋爱的人了吧，但还是想说：累。越会谈恋爱，越觉得累，因为想攀顶。
就像学业和事业，刚开始的时候斗志满满一点也不累，因为那时候啥也不懂啥都觉得新鲜，初学者总是满身细胞都在幸福地奔跑，越到后面，越是想精进，想站到顶峰，越是会花费精力。
真正和谐长久的恋爱关系，一定是先甜，再苦，最后细水长流平稳地甜。如果没有经历过那个“苦”的瓶颈过程，就越不过去。
谋生和谋爱，都是一件艰难的事，需要自己开辟一条荆棘大道。
恋爱初期，肯定是高甜，热恋么，双方都是幸福的，有一些小九九小心思，大家展露出来的都是优于平时自己的“超我”面，彼此觉得对方可真是完美的人啊，沟通顺畅世另我，恨不得24小时黏在一起。热恋期是不累的，彼此拿出最大的诚意，花了最大的精力去了解对方，满足对方的需求，迎合对方，其实这个阶段并没有什么含金量。
你们互相根本就没有深入了解，都停留在“喜欢”阶段，带着完美恋人的滤镜。
再往后走，就没那么多精力了，逐渐懈怠，这是很正常的事，没有人能够一直打着鸡血谈恋爱。你说对方没有以前那么爱你了，其实你想想，你自己也懈怠了很多，也没有最开始那么理解对方愿意迎合对方，什么都不计较了。
因为，你们逐渐开始暴露真实的自我。
苦和累，从这里开始，从“喜欢”进化到“爱”，也从这里开始。
这里面涉及到两个维度的累，一是觉察自己反思自己，另一个是跟对方磨合。
累是因为，你和对方是不同家庭环境、学习环境、成长环境出来的人，你们思维模式不一致，表达方式不一样，行为模式不一样，生活习惯不同，这一切的一切，无论三观再吻合灵魂再匹配，无论你再感觉ta是“世另我”，“对的人”，客观来说都需要有一个磨合过程。
这个磨合的过程，并不是改造对方，而是把自己的所思所想，深层次的感受和情感，用一种温和的，无攻击性的方式去表达出来，让对方来理解你，用你能接受的方式来对待你。与此同时，又要引导对方去把ta心里想的，对你不满的，ta的需求表达出来，你要用ta能接受，ta希冀的方式去对待ta。
每个人表达爱的方式是不一样的。你给的可能不是ta想要的，而ta的方式，可能又不是你想要的。你们彼此感受不到的话，就很容易觉得对方“不爱自己”。
这个过程它就已经很艰难了。首先，你需要觉察你自己，为什么一件事会引起你极度的不满，极度的敏感，极度的不安？人们总是喜欢把错误都归给别人，因为ta不懂我ta不在乎我ta不迎合我的需求，却很少反思自己，觉察自己内心深处的某些创伤，某些潜意识，其实有时候你也在伤害ta，你的言语你的行为也会伤害对方，你不自知。你伤害了对方，对方后撤了一点，也是很正常的。
然后，要把内心深处的东西坦诚表达出去，去沟通去磨合，需要一些话术技巧，以及稳定的情绪状态。这个过程很难熬，如果互相不表达不诉说，明明相爱却变成了互相指责，冷处理，嘴硬，自己内心戏55集，大结局都演完了，对方却一无所知。最后变成怎么样呢，彼此口是心非地推开对方，造成各种误会和伤害。我们的民族文化是含蓄和内敛，许多人是不喜欢表达内心的。
最后，你还需要去了解对方，站在对方的立场和原生家庭的情况，去理解ta的语言和行为模式，去找到ta想要的对待方式和需求点。
你如果不能把ta的内心需求扒开来满足，你就做不到那个不可替代。这就是我开篇说的，攀顶。
长期关系，靠经营、维系、沟通，以及互相满足。
这个世界上没有哪个恋人能是你肚子里的蛔虫，什么都不说，ta就知道你怎么想的要什么，没有真的没有，相信我。你能看到的那些恩爱很多年的情侣/夫妻，一定都是互相磨合来的，他们彼此把自己磨合成适合对方的那个齿轮形状，并且担待包容了对方的缺点和小毛病，最后才能真正变成“对的人”。
这是长年累月的默契和沟通换来的。他们一定也是经历过这个“累”，既争吵，沟通，解决，修复的阶段，双方都做出过牺牲、妥协、退让和改变。
如果你想跳过这一段，那么后面就是更大的坑在等着你。多少离婚案例，都卡在沟通无果这件事情上。为什么沟通无果？要么是一方的表达方式出问题了，是指责是抱怨是阴阳怪气口是心非，而不是表达深层次的害怕/不安的感受，要么是另一方回避了，一直在回避这个磨合过程中的冲突，以为自己单方面就可以扛下关系里所有的委屈和不满，然而只会越扛越累，前期高估了自己的承受能力。
前面不想累，后面会更累。
而爱，又是一个动态的词语，它的浓度也会是一个动态形态。人会更倾向于在有精力，有时间，脑子放空，感到安全时，或者有目的性的时候去发现爱意表达爱意，又或者是你们经历了一件什么印象深刻的事，爱意会越来越浓。它是动态的，没有参考标准。许多人喜欢把热恋时期对方的态度拿来做对比：“我见过ta爱我的样子，就能分辨出不爱的样子”，咋说呢，这个观点如果是放在对方已经对你完全忽视和冷淡的情况下它有道理，但如果是和热恋期的态度对比，就不怎么具有参考意义。人在精力分散的时候，比如被学业事业占去了大头，又如何顾及到爱情中你想要的那么多细节呢？
哪怕是你自己，对方今天惹你生气了你觉得ta好讨厌，累觉不爱，你忙得焦头烂额的时候觉得ta好烦，明天ta做了一件什么事情让你满意了你又觉得你好爱ta，你的感受和行为是动态的，那么对方也一样。
所以，还有一个维度的累，就是双方要不停地适配，不停地自我调节，不停地成长，而不是把热恋期对方的行为和态度当成标尺，越对比越觉得这份爱意不见了，疯狂地去找对方不爱自己的细节和证明，越找越不安。
两个人相爱（我说的是长择），相当于自愿在往自己的生命中塞进一个人，和这个人交融，配合，捆绑。自愿把自己的时间和精力拿出来，分给这个人，担起一些给予的责任，这是一件极其不容易的事情。在此之前，你们都需要先担起自己的责任。
如果一个人觉得什么时间精力都不用花，不用磨合，坐在那里等着一个“对的人”来给，等着“对的人”来单方面理解自己迎合自己满足自己，我只能说大坑都在后面。这个世界上可能确实有那么一个人，ta爱你入骨，愿意单方面适配你迎合你包容你，你一提要求ta就满足你，是可能有的，但是你有没有想过，ta的需求怎么办？ta受了多少委屈做了多少退让？ta的委屈一旦被撑到极限，爆发决裂的时候你根本措手不及。
谈恋爱，磨合阶段就是累，你越是目光长远，想要携手一生，希望后面可以相濡以沫一辈子，越是要经历这个累的过程。
只有越过这道关卡，才会迎来真正的甜，沉淀出真正细水长流的爱。先累后甜，越来越甜，越来越轻松，彼此可以在对方面前做真实的自己。
如果不愿意，就会进入新鲜感死循环，永远都在换人，永远都在谈短择恋爱，又或者是，在假性亲密关系中因为没有被满足需求而备受煎熬。所以这个世界上幸福的婚姻那么少，因为很多人都以为，谋爱不累，坐等一个完美适配的人就好了。
然而，人都是需要去成长的。
成长，本身就是一件很累，很痛苦的事情了。
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