为什么在一个环境中,你一眼就被认出是最好欺负的?

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江湖见闻录的回答

根据我长期的观察发现,一个人更容易被身边人喜欢还是讨厌,和这个人善良不善良没什么关系,和这个人性格软还是硬也没什么关系,甚至和价值高低也没有绝对的关系,更多取决于这个人看人准不准,有没有远近亲疏的意识?

我有一个朋友,就属于在朋友面前单纯不耍心机,性格也非常软萌的人,她从来不缺真心喜欢自己的人,遇到过两个莫名其妙讨厌她的人,最后都被其他人收拾蔫了,在她面前再也嚣张不起来了。

她这个人有一个天赋,就是擅长在短时间内分辨出身边人是真心待她还是虚情假意,是欣赏她这个人本身还是只想占便宜?对待真心待她的人,她就是完全的信任;对待欣赏她这个人的人,她就是绝对的真实。对待无法欣赏她价值的人,她不会想着委曲求全讨好对方,对待虚情假意的人,她也不会执着于用真心去打动对方。

我曾经问过她怎么识别不可靠的人,她给我的回答挺有意思:自己真心喜欢过别人,就更能明白别人对自己是不是真心喜欢。自己不会对所有人都一样喜欢,那就更能明白自己不被所有人喜欢是非常正常的。

你要知道人与人之间产生交际,只有三种动机:

1.亲和动机:人类作为一种群居动物,与同类进行情感交流是一种与生俱来的需要。社会心理学家的先驱——威廉·麦孤独(这名字有点意思)把竞争、求食、好奇、合群等18种行为归结为人的本能,其中合群倾向直接促成了人际交往中最根本的动机——亲和动机。

2.成就动机:基于人类社会复杂的生产模式,不论是狩猎、农业还是工业生产,都需要团体协作才能完成,也就是人们通常所说的资源互换+利益结盟。这构成了人际交往的第二动机:成就动机。

3.安全动机:从原始社会的大型天灾,再到后面的部落冲突、国家战争,都远非个人一己之力所能对抗,人们需要组织来对抗风险,却又担心组织带来的内部风险。此即为人际交往的第三动机:安全动机。

此三条动机,是一切人际交往中的元逻辑。

而很不幸,一个“心里单纯、对人好、没有任何心眼的人”,这三大动机一个都不挨边。

单纯,意味着你经历浅、见识少,对世事了解太少,看待事物的角度单一,无法提供有价值、有见地的情绪交流和解惑。

举个例子:你工作中被领导处处针对,你对朋友大吐苦水,表示不公。

内心深邃、眼界开阔的人,很容易一眼就洞见问题所在,从蛛丝马迹中分析出领导给你穿小鞋的具体原因,并做出对应的开导:

“来兄弟,你和我说道说道,这领导什么来历?平时你没有哪里得罪过他吧,你再想想。公司里哪些人和他一条线上的?你把这条线上的关系都捋一下,有没有什么外面的人掺进去了一脚?你说上个星期那家供应商?那你八成是当着别人财路了。”

“领导针对你是不是给你挑毛病、好给别人出成绩?你留心下,看最近有没有谁特别活跃的。放心,只要不犯原则错误奈何不了你的,最近做事留意点,遇到不合常理的事多琢磨下,别一不小心掉坑里给人当了垫脚石。”
但思想单纯的人,他们的脑子是单线程的,并且很难看到眼光三尺开外的东西:
“你说上班先迈左脚被领导骂了?哎呀,没事的,那你下次换右脚。你要用你的坚持去改变领导的成见。”

“唉,现实就是这样的,谁叫咱们只是个小角色呢,没办法啦,先熬着吧,人生路还很长,以后总会好起来的。”
来来回回只能说些毫无营养的烂鸡汤。

他们自以为是在尽可能地去安慰、开导对方。但只有你自己才知道,越是和他们沟通,反而越感到深深的无奈。
就像是胸中有一口气,想要找人一吐为快,结果对方反而又把这一口气给你吹回去了,你只会感觉到更加地憋屈。

此谓:无法交心

再说第二条:对人好,意味着你滥施好处,所谓的“对人好”不具有排他性。让想要与你结盟的人无法确定你的立场,更会让已经与你结盟的人产生被背叛感。

因为“同盟”天生就具有排他性,“盟友”天生就应该被区别对待。

再次举例:你过生日,你共事许久的同事送了你一条项链,你很开心,觉得这是一份心意,并且送礼一般也是暗含交好的意思,于是你试图和TA进一步增强感情,成为朋友。

可是你没过几天就发现,公司里刚入职的新人,和你同事前后相识才不过几个星期,过生日时一样有收到礼物,并且礼物价值和你收到的项链相差无几。

你会怎么想?

“我和TA认识这么久,TA送我礼物也就算了,怎么TA对一个刚来的也这样?”
“我还以为TA是想和我交朋友呢,原来是对所有人都这样啊。”
“还好我没自作多情强行凑上去,不然就尴尬了。”
“既然TA把我当一般人,那我也把TA当寻常人对待就行了。”

此谓:无法结盟

最后说说第三条:没有任何心眼,意味着你容易受骗。如果你是一匹独狼,那你被不被骗只是你一个人的事。
但如果你处在一段人际网络中,那你被骗、被侵害,很容易给你人际网络上的相关方带来连带损失,就算没有连带损失。对方作为你的朋友,是不是有道德上的援助义务?

如果对方不愿帮你,会不会遭受心理压力?

那很好,对方直接选择不和你做朋友,离你远远的,于是TA既规避了损失,又不用背负道德压力。

还是举例:你有一朋友遭受网络诈骗,家底被完全掏空,连吃饭都成问题。这个时候他找你大吐苦水,你无语至极,你之前跟他说过多少遍了,可那傻叉就是没一点心眼,别人说啥他信啥。

现在你朋友连吃饭的钱都没了,出于这么多年的交情,你该不该帮一下他? 多的你实在不想给,不给又过意不去,于是给他转了几千万把的零钱。 结果你万万没想到,这小子才被理财陷阱给套进去,又被连蒙带骗借了一大笔高利贷。 并且对方因为你上次帮了他,心中感动不已,觉得你是唯一支持他的挚友,于是把你的名字和联系方式填上,作为紧急联系人。 你这个时候会不会恨不得一巴掌拍死他? 这个时候如果谁还愿意和他做朋友,那我只能说,你特娘的真是圣人在世。

此谓:无法免责

一个无法交心+无法结盟+无法免责的人。

说白了,没有任何社交价值。这样的人,你凭什么让别人喜欢啊?凭你有钱,凭你好看?

你就是再有钱也只会吸引一群骗子,再好看也只会招来一堆渣子。

别人花着你的票子、睡着你的身子,还会反过来在背后骂你:“这傻X,真特娘的好骗。”

你还真别怪别人讨厌你,别人选择对你敬而远之而不是占你便宜,已经是对你最大的善意了。

什么样的人,能够拥有高质量的人际关系?

1.心思细腻、洞若观火。既能看穿世事本质,亦能洞察人心需求。

2.明辨敌我,立场坚定。对敌狠辣、对友真诚。

3.不立危墙之下,不处险流之中。不会因个人能力、眼界的原因给朋友带来祸患。

也就是可交心+可结盟+可免责。

此三类品质,分别对应人际交往中的三大核心:亲和动机、成就动机和安全动机。

什么溜须拍马、请客送礼那都是小道伎俩,只是锦上添花而已,远未触及到事物的本质。

没有人是靠着这些玩意收获充实有益的人际关系的。

他们之所以与人交往如鱼得水,一定是把那三样基础功给做实了。

须知,领导对一个人的最高评价就是“可靠”二字。其他诸如“聪明”、“踏实”、“有能力”皆非100%的好词。

【可靠】这一属性正是对可交心、可结盟、可免责的归纳总价。

不先把上述三种内功心法修炼完备,反而把功夫都花在油嘴滑舌上,乃是完全的取死之道。

怎么改变自己呢?

1、教大家一个心理博弈术,学会了再也没人敢欺负你!人性中有一个亘古不变的特点,叫做“小人畏威不畏德。”

为什么越对别人善良,别人就越放肆,你越对别人好,别人就越嚣张?

造成今天这个局面原因全在你自己,为什么?因为别人之所以气焰嚣张,其本质原因无非两个:

第一,是因为你做人没有原则

第二,因为你有原则,但是你没有胆量去维护你的原则。

一个人之所以会欺负你,是因为他自认为已经把你摸透了,他觉得你这个人就是个怂包,又没有底线,所以他才敢在你面前肆无忌惮,无所顾忌。

就像大家一开始接触的时候都很客气,因为彼此对对方的性脾气、实力都不了解,所以不会冒昧。而在日后的每一次接触里,其实对方都在不断的试探你的脾气。

如果在这个过程中,对方察觉到原来你的性格比较懦弱,那么接下来他就一定会变本加厉试探你的底线在哪,直到把你吃透。一旦你跟他形成了比较固定的“他强你弱”的相处模式,那么再想改变就相当困难。

不敬人者,应当以其人之道还治其人之身

所以无论你跟任何人相处,即便他用相对温和的方式跟你开了一个玩笑,只要让你觉得不舒服,即使不反击,也要学会面无表情的直视他,学会让空气瞬间凝结。让他明白你是一个人的底线、带刺的人。

通过这样的心理博弈,让对方明白以后再跟你说话、做事的时候要注意分寸,考虑你的感受。所以你在别人心里的地位是一步一步建立的,而并不是一味的对他好,一味的宽容忍让,就在他心里有了位置,这是大错特错。

记住了,任何长久的关系并不是因为你对别人的屈服,而是来自于他人对你的敬畏。

2、没有实力的友善是不会被珍视的。别人尊重你,不会是因为你的友善,而是你的实力。所以努力去提高你的实力。1.钱财,2.社会地位,3.强壮的身体,4.坚强的框架(不会被控制,触碰底线直接开怼),5.充沛的精力。病怏怏瘦弱者,谁看到都想上去踩一脚,这是人性。前二者需要时间和机遇,但是后三者是你现在努力就可以做到的目标。

3、有时候你越是愿意帮助一个人,你的真心就越显得廉价。而平时高冷一点,偶尔一次伸出援手,别人才会感激涕零。 好人没什么好,坏人也没那么坏。只是坏人做了一件好事,似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事,往往就没了原谅的余地。

4、人际交往中,人们会不断地去试探你的底线在哪里,以看清楚你是个什么样的人,直到他们触到了你的底线,碰到了你的钉子,他们才会收手,所以不妨把你的底线调高一点,触碰了你的底线请你坚决反击。

5、仔细观察,你会发现一个很奇怪的现象,身边的人,付出的总在付出,索取的总在索取,值得帮的人不需要你帮,而找你帮忙的大多不值得帮。到最后那些纯粹的老好人都没有好下场,反而坏人总是喝酒吃肉,最后的结果是好人要么被坏人欺负死,要么变得比他们更残忍才能活得下去。这其实很悲哀,善良的人如果不能被善良以待,那善良又有何用?

6、不要轻易被人使唤,被人控制,刚接触的时候,有些人(尤其是女人)总是请你随手关门,顺手倒杯水,捎带东西……,他们就是在测试你是否好控制(也许他们都意识不到这是种测试)。随着你一一应允,他们对你的要求会越来越多,越来越大。最后,你就成了一个烂好人,他们心里是不会感谢你的。

7、别人口头上攻击你得罪你,就要当场反击回去。不然下次他还会故技重演,而且毫无心理压力。更糟糕的是,如果你不反击,在场的人很有可能会有样学样,所有人都可以轻易地得罪你,因为他们知道了你的软弱。

8、怎么拒绝别人呢,一就是找各种托辞:现在没空,有其他事要忙……,语气要坚决精炼,不要支支吾吾,搞得不帮他是你的错一样。最重要的一点是,拒绝别人的时候,不要看对方的反应。二是遵循价值交换原则,有人请你帮忙,那你也请他帮忙。比如:“去帮我搬个东西吧”,“好的,我杯子空了,你去帮我满一下”,如果他同意了,帮一下也可以的。如果他拒绝了,你拒绝他也有充分的理由。

9、不要在外人面前暴露出你的不安全感,比如:讲话小声,语句重复、站立或者入座时频繁变换姿势、肢体动作僵硬、表情僵硬、眼神飘忽不定,这些都会透露出你的紧张和不自信。从现在开始你应该:说话语速平缓,声音洪亮,一气呵成、走路抬头挺胸,目视前方、入座时找到一个最舒服的姿势并保持它,直到你想变换时再换。你要经常这样做,多多练习,直到它们都成为了你的习惯为止。

10、如果你在某个场合出现了紧张,或者恐惧的情绪,试着接纳它,顺其自然,同时在心里给自己下定一个决心:1.紧张就紧张吧,反正我不会放过这个锻炼自己的机会,不管表现如何,我都接受!2.恐惧就恐惧吧,反正我是不会后退的!最后你会发现,你的紧张感(恐惧感)在不知不觉中就消失了。千万不要试图去压制它,你越压制,它就越膨胀,直至把你淹没在紧张(恐惧)之中。当你内心没有冲突时,你的潜力就会被完全地开发出来。

11、昨晚在知乎看到一个回答,里面有这么一句话我很认同:“ 你现在感到恐惧,恐惧是由你的历史决定的,而不是任何你想象的「你的问题」。换句话说,你没有任何问题,是历史决定了你现在恐惧,也决定了你想要改变。 ”作者的意思是你现在的任何感受都是你过去的经历的反应。所以,恐惧、不安全感等等所导致的软弱全部都是基于你小时候的经历,小时候的你没有能力保护自己,遇到有可能危害自己安全的人事物你当然会感到恐惧,感到强烈不安全感。但成年后的我们有了对抗的能力,但为何却还时常感到恐惧?因为那是你小时候经历的反应,被延续到了今天。虽然它已经过时了,却还在影响着我们。祛除过时的反应的最好办法,就是用新的反应来代替旧的反应。比如,害怕肢体冲突就去练武,习惯身体对抗的感觉,害怕拒绝,就多去体验被拒绝的感觉,……。

12、我为什么一直鼓励大家不要太善良?

你善良了,大家都会过来麻烦你。

借钱,跑腿,帮忙,求带……

善良了一辈子,看起来和谁关系都说的过去,但是前提是你必须要持续付出,才能把关系维持住。

我过去以为帮人是好事,后来我发现,总爱帮人的人是没有好下场的。

你帮助了一次,就要帮他一生一世,如果你做不到这点,你们的关系也就到此为止了。

帮助了一百次,第一百零一次没有帮助他,结果他就会视你为仇人。

你有困难了,想要求他帮忙,他对你说:别逗了,大家都挺忙的。

你不是善良吗,那么你帮助我就是应该的,我伤害你,你也不会恨我,一边吃着你给的粮食,一边歪着嘴偷偷笑。

为什么受伤的总是你?因为你把别人当知己,别人把你当煞笔。为什么大家都感慨:人生得一知己足矣!

这句话的深层含义,就是告诉你:别把人想象的那么纯粹。知己难得。

不那么善良的人呢?

他们的身边,都是过硬的朋友。

他们懂得拒绝,懂得索取,懂得大发雷霆。当然,也懂的稍稍给予。

咱也可以换个思路。是不是一定需要维护所有的人际关系呢?

并不是。

无意义的社交最是浪费时间,无意义的人际关系,也丝毫没有维护的价值。

而时间,是最宝贵的资源,远胜一切。

所以,人,要学着功利一点。

一辈子怎么活,自己说了算。考虑那么多别人的感受干嘛?

13,长这么大,我从来没见过流氓们叹过气,他们遇到困难,要么研究解决方法,要么根本就不往心里去。

带点流氓脾性去生活,或许还是赚不到钱,但是不会任人欺负。

带点流氓脾性去生活,认识的人也多了,别人打架(有困难)你上,你打架了别人也上。

在这个社会,穷人家的男孩儿,如果早早不念书了,也不会什么技术,再不机灵一点,生活就会变得异常艰难。

没有资本和实力,就别把自己弄得那么有谦谦有礼,你谦让了别人一下,你不去计较得失,别人骂了你还要跟他讲道理,最多别人只会说你一句:这傻逼。

没有人会尊敬老实人的,尽管很多人都说交个实在的朋友太难了。

老实人心里说我就是实在的人啊,我可用真心对你,拿你当朋友,不会坑你,不会骗你。

可是朋友并不是老实人啊。

如果我们认识各行各业,厉害的人物当朋友,我们干啥事都方便,说话也有底气。

如果我们有几个老实人当朋友呢?并没什么存在感,有和没有都一样。

老实人想要交友满天下,只能靠自己的标签、身份。你是医生,老师,律师,警察,……也就是那种可以单对单的服务或者职业,可以,你身上有利用价值,所以大家才会拿你当回事儿。

你的身上没有标签,只是一个操作工或者保安,没有什么利用价值,还老实巴交的,请原谅大家把你视如空气,请原谅大家慢慢将你遗忘。

老子讲究“道法自然”,就是不要压抑自己的天性,才是最大的“道”。

流氓心里怎么想,嘴上就怎么说,手上就怎么干,从来不会压抑自己的天性。我喜欢谁追谁,谁对我好我对谁好,谁要对我耍心机那别怪我心狠手辣。

老实人生气了忍着,高兴了憋着,谁干他他只会躲,只会跑,他爱谁不会去追,只是把那份爱,留在心里随,着岁月慢慢腐烂、风化……

你要知道,你的矜持,其实一文不值 。

放掉矜持,就是要学会做一个流氓,生活本来是一个流氓,要想活下去,你必须变得比他更流氓一点。


就写到这吧,好像也絮絮叨叨了很多,欢迎收看我辍学之后的捡破烂经历~

江湖见闻录:讲讲我这个穷二代闯荡社会的一些经历,走出迷茫

也欢迎大家关注我写字的地方,同名公号“江湖见闻录”(内含我整理好的思维成长、职场升迁,人情世故、江湖规则合集分享给你)

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